這一期我們談愛情，不過，是從幸福快樂的角度來談。最近看了一篇文章《快樂人生的祕密》，作者是哈佛大學醫學院著名的精神病學教授，喬治‧瓦利恩特（George Vaillant）。
文章內容敘述美國近代科學史上，持續時間最長的一個縱貫性研究。自一九三七年起，兩百六十八名哈佛學生參加了一個名為「葛蘭特研究 the Grant Study」的計畫，主要問題是：「美好生活」有沒有公式可套用？是什麼使人們覺得快樂？就這個問題開始長程蒐集所有參予者的資料。
這個歷經七十五年的時間，投入兩千萬美元經費的研究，依然持續進行中，研究發現：快樂人生的祕密，就是簡單五個字 『快樂就是「愛」』（註一）。美好人生的關鍵，是和他人有良好的關係。何謂良好關係？這裡指的不是因身分地位而形成的角色關係，或是擴大社交網絡，而是一種親密（intimacy)和具有安全感(safety)的連結。它是一種完全被接納（total acceptance)的狀態，雙方都可以真實地做自己。這種真實連結的產生，需要雙方在關係中發揮同理心(empathy)。這兩百六十八位學生，用全部人生為這個實驗提供資料，每五年就得做一次仔細的身體檢查，耐心地回答一大堆心理測驗卷，而且每十五年要忍受詳細的面談，每隔一年要回答一份問卷，他們將自我生命歷程全然敞開，就這樣持續了七十五年！「葛蘭特研究」所提供的資訊，可說是這類研究中最珍貴也最徹底的。
換句話說，我們需要同時擁有「愛」 和「被愛」的能力，才能夠與他人建立如此深層的連結（connect)和投入(engagement)（註二）。這份愛，不是愛情，情欲，親情，承諾或永恆的愛，它是一種與他人有同理共感的關係。喬治‧瓦利恩特從「葛蘭特研究」得出另一個結論：人真的有能力改變。儘管我們無法選擇人生的初始，譬如兒童時期所得到的愛與關懷，會影響成年後的應對模式（coping style) ；有些人年少時期沒有得到愛與關懷，而建立了不成熟或抽離方式（disengage) 去應對他人，無法與人建立連結。但通常會遇到一個慘痛改變人生的經歷，意識到自己必須改變，於是經過後天努力，我們有能力成長，能以更成熟 、更正向的應對方式面對人生。
你可能會好奇，為什麼要說得如此累贅，一個單字「愛」不就夠了嗎？愛和被愛，它是動詞，不是名詞。它不只是付出，也是接收。有些人喜歡說「被愛」比較幸福，我不同意這個說法。愛你的人，如果一直沒有得到你的愛，你只接收而沒有付出，總有一天他會不再愛你，因為他不但會覺得自己的付出沒有回報，更會因為不能得到回報，而找不到自己的真實快樂，累積了許多負面能量，覺得自己是個犧牲者，或是由愛變成恨。如果你不愛他，被愛也可能是個負擔。如果你只要別人愛你，而不知道如何愛別人，你也不可能得到真實的快樂。
我希望把話題從羅曼蒂克的愛，拉到更寬廣的角度來看。它是一種與他人有同理共感的連結。可以是短暫但真實的連結，也可以變成永久的友誼和支援。我的教練工作就是一個好例子，教練和客戶的關係，就是一種深層的連結，教練以好奇心，不批判和同理心的方式和客戶互動，讓客戶感覺到被愛和被接納的安全感，建立在真實「愛」與「被愛」的交流上，我才能幫助客戶突破及追求美好的人生，甚至可以說，教練的基本功力就是愛的能力。
這是許多從事教練工作的人，最難學會的事。因為愛是需要付出，愛是有條件的（我不相信無條件的愛），愛是要花時間陪伴的，愛是讓自己脆弱，愛是要冒險的，愛更是一種被需要的感覺及有能力助人的快樂泉源。
（註一）
『幸福就是愛』是我第一次的標題。但一直覺得把快樂翻譯成幸福又不太貼切。幸福對我來說有幸運，福氣的內涵，比較是讓人羨慕及不要太多自身努力的。英文的Happiness有多重意義，它包括中文的「幸福」的感覺，也包含充滿正向情緒的狀態。所以我決定用「快樂」取代「幸福」。
（註二）
「成長的階段」的第6階段（親密）和第7（繁殖）就是建立愛與被愛的能力的階段。前面5個階段是學習建立成熟的人格，才能夠開始愛別人（接納，關懷，幫助，培育等），也能夠接受被愛。我們才能夠建立美好、深層的連結