好消息!2007年”涟漪词-11个改变人我关系的正向思考” 在台湾出版,简体版2009年十月终于在大陆出版了!我感谢上海人民出版社对我的信任,也感谢编辑团队为此书所付出的用心及努力。出版简体字版是希望能帮助更多在国内追求个人成长的朋友,通过这11个关键词,找到最好的自己。
书的内容反映了我的个人心灵成长的经历,也引用了许多我帮助过的人的故事案例。这11个关键词可以分成三大组:从认识自己开始,接下来是如何改变,最后是踏出第一步。
简体版还没出版前,在大陆的朋友必须千辛万苦的托朋友从香港或台湾寄过来,现在全国各地都能够买到书了。许多读者一买就买好几本,当礼物送给生活中需要正向思考的朋友。
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读者提问:如何重建信任?
这本书出版已有两年多了。这期间许多读者来信分享他们阅后的感想。最让我感到鼓舞的是他们的感动及行动。 我想分享一位读者的来信,讨论如何重建信任。
读者MM: 陈老师,我一直都有在接触正向心理学的书,最近读了您写的涟漪词这本书,我觉得很棒,因为您有提出数据及个案,让读者更容易说服。在此我有一个问题想向您请教一下,我想知道您认为信任可以重建吗? 比如说爱情上的背判,让原有的百分百信任,变成了七十几%,我想知道光靠思维的正向是否可以把信任推向原来的百分之百,因为毕竟受伤是造成了,或许我们可以调整自己的心态,但是可以靠努力来达成的吗? 一直到现在我还是没办法像以前一样相信他,更不用说当男女朋友了,虽然我仍是非常喜欢他,但是会怕再受伤害,我该抱持什么态度面对他呢? 请老师给我一些建议!谢谢您!
陈郁敏: 谢谢来信。这么年轻就开始接触正向心理学很好,因为它会给你很多资源及工具,让你能够以正向的方式面对未来人生中的起伏。信任是人我关系中最重要的条件,尤其是男女关系。专家有很多理论的东西,我在此想分享我个人的经验。
1。信任是动词: 爱情上的背叛是很痛苦的,如果你想继续与对方交往,而对方也有这个意愿,双方愿意付出努力重建信任,在这基础上,信任是可以重建的。经过共同的面对这个挫折,彼此的感情可能会比事发前更好。这时候个人的修炼就非常重要,如何原谅,如何放下过往的事情,尤其是事情发生当时的痛苦。你必须勤用正向的自我谈话让自己的注意力关注现在及未来。当然双方也必须沟通及协商双方必须做的行为改变,以提高对方对自己的信任。譬如,如要鼓励对方跟你讲真心话,那你必须愿意聆听,即使对方讲的东西可能会刺痛你,这样对方才敢讲出心中话,问题就可通过良好的沟通得以解决。
2。信任需要双方的合作:你该发现到我一直强调双方的付出,如果只是一厢情愿,那是不可能有良好的发展的。单方面的付出,就像一只手掌拍手怎么拍也拍不响的。你可以先确定对方是否愿意跟你在一起?同时也训练自己的心态,以积极正面的态度作朋友。我一直相信,爱是愿意原谅,也是愿意承担风险,因为没有任何人能够保证未来的任何事。只有愿意承担风险,才能继续往前走(move on), 也就会有无限的可能出现。
“选择”是个关键词。你可以选择重建信任,如果发现对方没有诚意,你也可以选择离开。 幸福掌握在自己手中!你看过Sex and the city这部电影吗?因为史帝夫的一次出轨,Miranda 必须选择要不要原谅他。我鼓励你看这部电影,看后跟我分享你对信任的感想。
读者MM:陈老师您好。收到您的来信,我有说不出的开心,我也和朋友分享我收到信的喜悦,大家都非常惊讶,因为很少有作者透过互动式的谈话来加以启发,更不用说是看电影完的心得分享了!看完这部片,我想每件事都没有所谓的对与错,是看的角度不一样而已。史帝夫的出轨来自于Miranda对他的态度,片中他们两个在做婚姻谘询的那段话我很喜欢:
Miranda:「你的出轨让我不知道该不该再相信你?」
史帝夫:「我知道我让你很难信任我,但你也让我很难信任你,由于你对我的态度,像那样把我从你的生活中抹去,是的,我破坏了一个誓言,但是其他的誓言呢?我怎么知道你是不是要惩罚我下半辈子?」
婚姻谘询师:「没有人能够担保未来会怎么样。我所知道的就是你们的爱要向前看,并且相信他,而努力保持这个爱,不允许错误再次发生。」
说的太棒了!我光看这段,我就会买票进场了!我想信任也是这样,其实错误发生了,我们所能做的就是去接受,并且确保它不再犯!双方建立共识大步向前行,谁都不敢保证末来,但我们选择「相信」大步向前走。看完这部电影,我的第一个感觉是我很高兴能学到一次背判的经验,并且很乐于去享受它的过程,去接受他让自 己更好!这就是我学到的。
邀请大家参与互动
上个月,我接受东方网主持人诸欣怡的访谈,讨论”如何找到最好的自己”。有兴趣的话,可看视频内容或文字内容。
你准备好了吗?不管是问问题也好,或是有任何不同意见,我都期待与欢迎。 毕竟,没有互动就没有参与,没有参与就没有拥有,唯有拥有,你才会真心改变。
http://ripplemaker.blogbus.com
lianyici@gmail.com
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“要我”转换成“我要”
因为友人的邀请,我去了青岛跟一群年轻读者分享我的书《涟漪词》。我听到了他们的心声,如何认识自己,在大我及小我间如何找到平衡点,可以自信的展示自己,又不伤害别人。阻止他们勇敢的去做自己的因素通常是不想伤害身边关爱他们的人,不想让他们失望,就是父母,配偶,家人等。他们不约而同的觉得只有跟朋友在一起时他们觉得自在,最可以做自己。
我一直觉得这是非常可惜的,最爱我们的人应该是最期许我们快乐的做自己的人,但他们却是带给我们极大压力的人。因为他们对我们有太多的期许,把自己未圆的梦都寄托在孩子爱人身上,是有条件的爱。事实虽然如此,但积极的人生是必须自己去经营的,一次一次的为自己做决定,也愿意为自己的决定负责任。如果要掌握自己的人生,需要有勇气面对社会,家庭及他人对自己的期许,而不是把这些期许当作我们不追求自己生活的借口。有一位读者分享她第一次做了一个让家人失望的决定,离开了一份安稳的工作,加入一个风险较高的公司。父母当然很生气,过了一段时间,父母终于接受也认同她的决定。她今天的成就,就是当初做了这个让很多人失望的决定。另一位读者分享他当了兵后决定继续升学,很多人都说他傻,他会比同龄人慢了三年。当初这个决定也得不到别人的认同,但他觉得这是他要走的路,他自己独特的一条路。选择走自己的路,并不担保会达到社会主流所定义的成功,但你会成功的创造自己的人生。
有位读者这样总结了我们一天的分享学习:积极心态就是把“要我”转换成“我要”,对自己的人生负责任。 Perfect!
谢谢你们让我把涟漪效应扩散到青岛去。你们是我的悦日人。请继续做我的悦日人,在这里留言,分享你的想法及收获,让我们大家一起学习。