好消息！2007年”涟漪词－11个改变人我关系的正向思考” 在台湾出版，简体版2009年十月终于在大陆出版了！我感谢上海人民出版社对我的信任，也感谢编辑团队为此书所付出的用心及努力。出版简体字版是希望能帮助更多在国内追求个人成长的朋友，通过这11个关键词，找到最好的自己。
书的内容反映了我的个人心灵成长的经历，也引用了许多我帮助过的人的故事案例。这11个关键词可以分成三大组：从认识自己开始，接下来是如何改变，最后是踏出第一步。
简体版还没出版前，在大陆的朋友必须千辛万苦的托朋友从香港或台湾寄过来，现在全国各地都能够买到书了。许多读者一买就买好几本，当礼物送给生活中需要正向思考的朋友。
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读者提问：如何重建信任？
这本书出版已有两年多了。这期间许多读者来信分享他们阅后的感想。最让我感到鼓舞的是他们的感动及行动。 我想分享一位读者的来信，讨论如何重建信任。
读者MM： 陈老师，我一直都有在接触正向心理学的书，最近读了您写的涟漪词这本书，我觉得很棒，因为您有提出数据及个案，让读者更容易说服。在此我有一个问题想向您请教一下，我想知道您认为信任可以重建吗? 比如说爱情上的背判，让原有的百分百信任，变成了七十几%，我想知道光靠思维的正向是否可以把信任推向原来的百分之百，因为毕竟受伤是造成了，或许我们可以调整自己的心态，但是可以靠努力来达成的吗? 一直到现在我还是没办法像以前一样相信他，更不用说当男女朋友了，虽然我仍是非常喜欢他，但是会怕再受伤害，我该抱持什么态度面对他呢? 请老师给我一些建议！谢谢您！
陈郁敏： 谢谢来信。这么年轻就开始接触正向心理学很好，因为它会给你很多资源及工具，让你能够以正向的方式面对未来人生中的起伏。信任是人我关系中最重要的条件，尤其是男女关系。专家有很多理论的东西，我在此想分享我个人的经验。
1。信任是动词： 爱情上的背叛是很痛苦的，如果你想继续与对方交往，而对方也有这个意愿，双方愿意付出努力重建信任，在这基础上，信任是可以重建的。经过共同的面对这个挫折，彼此的感情可能会比事发前更好。这时候个人的修炼就非常重要，如何原谅，如何放下过往的事情，尤其是事情发生当时的痛苦。你必须勤用正向的自我谈话让自己的注意力关注现在及未来。当然双方也必须沟通及协商双方必须做的行为改变，以提高对方对自己的信任。譬如，如要鼓励对方跟你讲真心话，那你必须愿意聆听，即使对方讲的东西可能会刺痛你，这样对方才敢讲出心中话，问题就可通过良好的沟通得以解决。
2。信任需要双方的合作：你该发现到我一直强调双方的付出，如果只是一厢情愿，那是不可能有良好的发展的。单方面的付出，就像一只手掌拍手怎么拍也拍不响的。你可以先确定对方是否愿意跟你在一起？同时也训练自己的心态，以积极正面的态度作朋友。我一直相信，爱是愿意原谅，也是愿意承担风险，因为没有任何人能够保证未来的任何事。只有愿意承担风险，才能继续往前走(move on), 也就会有无限的可能出现。
“选择”是个关键词。你可以选择重建信任，如果发现对方没有诚意，你也可以选择离开。 幸福掌握在自己手中！你看过Sex and the city这部电影吗？因为史帝夫的一次出轨，Ｍiranda 必须选择要不要原谅他。我鼓励你看这部电影，看后跟我分享你对信任的感想。
读者MM：陈老师您好。收到您的来信，我有说不出的开心，我也和朋友分享我收到信的喜悦，大家都非常惊讶，因为很少有作者透过互动式的谈话来加以启发，更不用说是看电影完的心得分享了！看完这部片，我想每件事都没有所谓的对与错，是看的角度不一样而已。史帝夫的出轨来自于Ｍiranda对他的态度，片中他们两个在做婚姻谘询的那段话我很喜欢:
Ｍiranda:「你的出轨让我不知道该不该再相信你?」
史帝夫:「我知道我让你很难信任我，但你也让我很难信任你，由于你对我的态度，像那样把我从你的生活中抹去，是的，我破坏了一个誓言，但是其他的誓言呢?我怎么知道你是不是要惩罚我下半辈子？」
婚姻谘询师:「没有人能够担保未来会怎么样。我所知道的就是你们的爱要向前看，并且相信他，而努力保持这个爱，不允许错误再次发生。」
说的太棒了！我光看这段，我就会买票进场了！我想信任也是这样，其实错误发生了，我们所能做的就是去接受，并且确保它不再犯！双方建立共识大步向前行，谁都不敢保证末来，但我们选择「相信」大步向前走。看完这部电影，我的第一个感觉是我很高兴能学到一次背判的经验，并且很乐于去享受它的过程，去接受他让自 己更好！这就是我学到的。
邀请大家参与互动
上个月，我接受东方网主持人诸欣怡的访谈，讨论”如何找到最好的自己”。有兴趣的话，可看视频内容或文字内容。
你准备好了吗？不管是问问题也好，或是有任何不同意见，我都期待与欢迎。 毕竟，没有互动就没有参与，没有参与就没有拥有，唯有拥有，你才会真心改变。
http://ripplemaker.blogbus.com
lianyici@gmail.com
Posts under ‘Happier at work快乐工作’
My Book is now available in China
东方网访谈: 陈郁敏帮你找到最好的自己
《涟漪词》大陆版这个月正式出版。昨天在上海上东方网，与主持人诸欣怡聊得很开心。想知道我们聊些什么，请看视频内容或文字内容.
Create Your Own Luck
This is my March article for Positive Psychology News Daily which was published on March 23, 2009. What is your view on this - we create our own luck or we are at the mercy of luck?
I just finished reading Malcolm Gladwell’s latest book Outliers: The Story of Success. Much of what Gladwell has to [...]
How Positive Psychlogy Can Boost Your Business
An interesting article on positive psychology and business from Business Week.
幸福奥秘：积极心理学 Positve Psychology
Ted.com 是我最喜爱的网站之一，因为我发现经过TED，我可以直接接触到各种不同领域的世界级大师。去年底我发现在大陆也有它的粉丝。相信这些粉丝有更大的理想，为了让更多对英文不熟悉的人认识TED的世界级大师的ideas，决定花时间义务性质的翻译成中文。我非常佩服这一群人的用心及努力，决定帮助他们在这里推广他们的网站http://www.tedtochina.com。如果你看完后喜欢，也请您们与朋友分享。
这个video的演讲者是Martin Seligman，他是我2006年在University of Pennsylvania读正向心理学硕士（Master of Applied Positive Psychology, MAPP)的指导教授。
Martin Seligman解释正向心理学及三种幸福生活的境界：第一种是快乐的生活（pleasant life），在其中拥有尽可能多的积极情绪。第二种是参与的生活(engaged life)。第三种是有意义的生活（meaningful life）。我建议最好的学习方法是先熟读中文翻译，然后才看原文的video，让这个变成一个学习英文的机会。
本文是赛林格曼演讲的完整汉译，由红猪翻译，原文首发于科学松鼠会网站。转载自：http://www.tedtochina.com/2009/01/09/martin_seligman_on_the_state_of_psychology/
TED演讲汉译系列：《积极的心理学，积极的人生》
我在美国心理学会当主席的时候，电视台的人想要教我如何面对媒体。我在CNN做了一期节目，我在节目里说的话可以概括今天要讲的主题：我们应当保持乐观的第十一个理由。Discover的编辑告诉了我们前十个，我来告诉各位第十一个。
CNN的人来找我，对我说：“Seligman教授，能不能跟我们说说心理学的现状？我们想要知道一下您的看法。”我说“那好啊。”他们说：“但有一点，这可是CNN，您只能说一句警句。”
“那么，我可以说几个字呢？”
“一个。”
摄像开拍，主持人问：Seligman教授，心理学的现状如何？
我：好。
主持人：卡，卡，这可不行，您得把警句说长点。
我：这次能说几个字？
主持人：嗯，两个吧……Seligman博士，心理学的现状如何？
我：不好。
主持人：我跟您说博士，我们知道您对我们这种媒体不适应，您还是说句真正的警句吧，这次可以说三个字……Seligman教授，心理学的现状如何？
我：不够好。
这就是我要说的。我想谈谈心理学为什么好？为什么不好？在未来十年里如何可能变得足够好？同时我也想谈谈技术、娱乐和设计，因为我觉得这几项活动的现状和心理学的现状十分相似。
心理学的现状
好了，我为什么说心理学的现状还好呢？因为过去六十多年里，心理学建立起了一个疾病模型。十年之前，我在飞机上向邻座进行自我介绍，说到我是干什么 的时候，他们就退避三舍，因为他们觉得心理学的目标就是发现你哪里出了问题，并找出谁是疯子。现在，当我说到我是干什么的时候，人们却对我趋之若鹜。国家 卫生研究所对心理研究投入了300亿，这些投入产生了什么效果呢？六十年前，所有的失调都无法治疗。而现在，十四种失调能够治疗，其中的两种能够治愈。另 外一方面，我们发展出了一种科学，一种关于精神疾病的科学。我们现在能够对模糊的疾病类别进行精确测量，比如抑郁症和酒精依赖。我们提出了精神疾病的分 类，还能够理解精神疾病的前因后果。我们能追踪一个人群的变化，比如在基因上对精神分裂症易感的人群，并找出基因在其中起到的作用。我们能够用实验方法分 离出导致精神疾病的变量。最好的是成就，是我们在过去几十年里发明了药物疗法和心理疗法。其结果就是，心理学和精神病学在过去六十年的发展，能让痛苦者减 轻痛苦。我觉得这很棒，我为此感到骄傲。
那么，心理学的现状不好在什么地方呢？上述发展产生了三个后果：第一个和道德有关，心理学家和精神病学家把人看作罪犯和病人。我们一度认为人在疾病 面前无能为力，忘记了人们还可以做选择、做决定，并承担责任。这是第一个代价。第二个代价，是我们忽略了在座的诸位。我们忽略了对正常人生活的改善，忽略 了如何让比较正常的人们过得更快乐、更充实、更有成就。“天才”成了一个肮脏的字眼，没人去研究天才了。疾病模型存在的第三问题，是我们急于帮助困于疾患 的人，急于修补损伤，我们从没想过怎样才能人们变得更快乐，怎样进行积极干预。这些就是不好的地方。这就是为什么Nancy Etcoff，Dan Gilbert和我会去研究我称作“积极心理学”（positive psychology）的这个领域。
· 积极心理学的目标
积极心理学有三个目标：一是心理学不仅要关注人的弱点，同样要关注人的长处；二是心理学不仅要关注如何修复损伤，还要关注如何给人力量；三是心理学 不仅要让普通人生活得充实，还要让有天赋的人获得成就。在过去十年里，我们见证了一门新科学的诞生，一门让生活值得一过的科学，那就是积极心理学。我们发 现，不同形式的幸福感原来是可以测量的。各位有空可以去上一下authentichappiness.org，做一下整套幸福感量表，你们可以看看自己在 积极情绪、幸福感、和涌动体验（flow）方面的得分，并和其他数万人进行对比。我们提出了和精神障碍诊断和统计手册（DSM）相反的标准。我们发现，积 极状态中的因果关系是可以加以确定的、幸福感是由左右脑半球活动之间的关系决定的。
我的一生都在帮助痛苦的人，我一度想知道痛苦的人和其他人之间有什么不同。大约六年之前，我开始探索非常幸福的人和其他人之间有什么不同。结果发 现，他们并没有特别虔诚、身材没有特别好、也没有特别富有，他们和别人不同的一点，是他们特别合群。他们不会在周六早晨去参加研讨会（众笑），他们不花时 间独处，其中的每一个都处在一段恋情中，每一个都很多朋友。但是，注意了，这只是相关数据，不是因果关系。而且他们的幸福都是好莱坞式的幸福，即开怀大笑 式的幸福。我待会就会告诉你们，这是不够的。人们在过去的一个世纪已经发现了一百二十来种号称能使人幸福的干预手段。我们做了一番研究，试图确定何种手段 能使人获得持续的幸福。除了把病人治好、让痛苦的人不再痛苦之外，心理学还应该具有使人幸福的目标。
· 三种境界的幸福生活
我不大用“幸福”这个词，我觉得该把它替换成适合提问解答的术语。在我看来，总共存在三种不同的幸福生活。第一种是快乐的生活（pleasant life），你在其中拥有尽可能多的积极情绪。第二种是参与的生活(life of engagement)，当你工作、哺育、恋爱、休闲时，你觉得时间停止，亚里士多德说的就是这种生活。第三种是有意义的生活（meaningful life）。我想分别谈谈这三种生活，谈谈我们对它们知道些什么。
第一种是快乐的生活。你在这种生活里尽量找乐子，获取尽可能多的积极情绪；为此你需要掌握增加快乐的技巧。然而快乐的生活有三点缺陷，这就是为什么 积极心理学不是快乐学、不只研究如何取乐。第一点缺陷：快乐的生活，也就是对积极情绪的体验，看来是可以遗传的。就快乐而言，遗传起了百分之五十的作用， 并且快乐的状态很难更改。第二点缺陷：人们很快会对积极情绪产生适应。快乐就像法国香草冰淇淋，第一次品尝是百分之百的美味，六次之后，滋味全无。第三点 缺陷就是我刚才说的难以更改了。
下面就要谈谈第二种幸福生活了。我想说说我朋友Len。他的例子告诉我们：幸福不仅仅是积极情绪，不仅仅是寻欢作乐。三十岁的时候，Len在生活中 的三个领域中的两个非常成功。第一个领域是工作，他是个期权交易商，二十五岁时就已经身价百万，还拥有自己的期权交易公司。第二个领域是玩乐，他是位全国 桥牌冠军。但在第三个领域，也就是爱情方面，Len却一败涂地。原因在于Len是个缺乏激情的人（底下的科学家发出会意的笑声），性格很内向。Len和美 国女性约会时，对方都会说他没意思，说他没有积极情绪，还叫他滚蛋。Len很有钱，请得起最好的心理医生，医生花了五年时间，试图发掘将积极情绪压抑在他 心底的性创伤，但结果什么性创伤都没有找到。Len在积极情绪（positive affectivity）方面处于人群中的末百分之五。我们能说Len不幸福吗？我认为不能。我觉得在我认识的人当中，Len属于最幸福的那群。这是因为 Len和各位一样，很擅于获得涌动体验。他早上九点去美国证券交易所上班时，就觉得时间停止了；桥牌巡回赛开始时，他同样觉得时间停止。这就是我们所说的 “涌动”了。涌动和快乐有一个重要的区别。快乐的时候，你能感觉到自己的快乐；可是Len昨天跟我说，在涌动体验中，你什么都感觉不到，你觉得时间停止， 心无旁鹜，而这就是我们所谓的“好生活”的特征。获得涌动的诀窍，就是了解你自己还有什么未被发挥的长处。在我们的网站上还有个量表，能测量你在五个方面 的长处。知道结果之后，你就可以重新设计自己的生活，以尽可能多地发挥自己的长处。重新设计的方面包括工作、恋爱、玩乐、交友、和哺育。你从中获得的好处 并非欢笑，而是获得更大的专注。
好了。第一条路径是积极情绪，第二条路径是涌动体验。第三条路径呢，就是意义了，这是幸福感中最可敬的方面。意义和涌动有相似之处，它包含了几点要素：了解你的长处在哪里；使用你的长处，投身于超出个人的事业。
· 有效的积极干预方法
刚才谈了三种生活：快乐的生活，参与的生活，和有意义的生活。我们目前研究的问题是：有没有什么东西能持续改变这三种生活？答案看来是肯定的，下面 我就给各位看几个例子。我们的研究很严格，用的方法和药物测试相同。我们对被试进行了随机分配，对安慰剂效应进行了控制，对不同的干预方式进行了长期研 [...]
Survey: Happier at work
Updated on 2008/11/20: This survey is still open. Please take 5 -10 minutes to complete this survey and contribute to my research on what people around the world do to make them happier at work. Thank you.
As part of the research for my second book, I posed this question “What is the one [...]
优势：有它为什么不用呢？
在中国的职场中，优点（Strengths）有被充分地诠释吗？当我最近在上海主持正面领导力研讨会时，曾经遇到过对“优势运用”（strengths-approach）的挑战。
“这评估根本不能告诉我自己的弱点，它只提出了我的长处。如果我不知道自己的弱点，我又怎么能够改善呢？那评估又有什么作用呢？”陈先生（化名）在后排叫嚷起来。陈先生和他的同事们都受过良好教育，在一家北欧船务公司任职高级经理。他们都曾于两个月前在上海参加过我主持的正面领导能力研讨会。同样地，他们都对那份没有提供弱点分析的VIA报告感到懊恼。
陈先生的头五项长处是：公正（fairness）、真实（authenticity）、仁慈（kindness)、爱心（love)和谦逊(humility)。他感到有点不明所以，因为报告中他的优点和现实的他有点差距。大家都认为他是一个急性子，容易与客人有争拗的人，他亦明白到自己最大的缺点是不能控制好自己的脾气。
VIA性格评估最重要的贡献并不是长处评估，而是后期的整合和改善过程。经过评估后，一个好的分析能令参与者完全了解自己的优势和怎样更好地运用它们。Marcus Buckingham的著作Go Put Your Strengths To Work 提供了很好的可以实际运用优势 的方法。 Kathryn Britton的文章Using Strengths When You Work 对该书作了 一个很好的摘要，大家可以浏览一下。我采用了以下的问题来引导陈先生：
Ming Tan：你有多认同这些优势呢（公正、真实、仁慈、爱心和谦逊）？
陈先生：公正、真实和谦逊肯定有，但我不认为自己十分友善，至于有爱心 就更不可能了。
Ming：很有趣呢。那份评估的结论来自你的答案。让我们探讨一下吧：在什么情况下你会表现出仁慈和关怀？你会对谁表现你的友善？我们在生活中会扮演不同的角色，我们也会因此而有不同的表现。可能你在饰演某些角色时会展现较多的善意？
陈先生：是的。我对太太和女儿都很好，对朋友也十分友善；但在工作中却不是这样。我又怎能在工作中友善呢？我们需要努力争取生意。 当客人变得不可理喻时，我不会像一些被动的同事，我会反击。
Ming：从这故事中，我看到你性格里头的公正和真实了。当你感到不公平时，你就可能会和其它人有争拗了。那当你友善时你是怎样的？
陈先生：我可以容忍，体谅别人，亦乐意聆听。就像与女儿相处的时候，我会变得有耐心，愿意倾听和容让。
Ming：好！那我们试试下一步吧。拿你较易和客人争论为例吧，你能够怎样运用你的五项优势于其中呢？
陈先生：公正会确保我可以平衡客户和公司的需要。是的，我明白了。与其和客户争论而破坏双方关系，我可以利用我的友善和同理心：我可以有耐心地聆听客户的需要，即使他们不对，我也可以表现得较谦虚。若是在以前，当我感到不公正或不合理的时候，我会立刻发作。
Ming：好像你已经找到方法在日常生活中运用你的优势了。下次请你告诉我在工作中这方法行不行吧。
陈先生三天后寄了一封电邮给我。他几乎又和客户争论起来，但在发作之前，他刚好记起要运用自己的仁慈和同理心。因为他能够聆听客户的需要，明白他们的看法从而很快地解决了矛盾。他后来收到了那客户寄来的一个大大的“多谢”。
陈先生很早便知道自己的脾气问题，但传统的“缺点导向作法”（deficit-approach）却只能使他的烦恼恶化。他尝试了许多改善办法：学习忍耐，学习从他人的角度出发考虑，压抑脾气，运用放松的技巧，但都是徒劳无功。终于，他利用自己的优点，付出最少的努力便成功了。
根据Clifton and Harter（2003），人们可以在“可改变的东西”（changeables）上作出改变，但最有效的方法却是适当运用自己的特性。在陈先生的例子中，他的进展与Clifton和Harter的“优势运用”（strengths approach）相互呼应：了解自己的优点，融入自我评价之中，并改变行为。
小小补充：我昨天遇上了陈先生。运用自我优势帮助他改善和客户的关系。陈先生和他的客人现在是站在同一方，而不是从前的对立面。这使得他的工作变得更有趣和有意思。我问他能否分享一下他对“优势运用”的心得，他说：“既然拥有这些优势，为什么不用它呢！”
参考书目:
Buckingham, M. (2007). Go put your strengths to work. New York: Free Press. ISBN 0-7432-6167-4
Clifton, D.O., & Harter, J.K. (2003). Investing in Strengths. In A. K.S. Cameron, B. J.E. Dutton, & C. R.E. [...]
Strengths: Might as well use them if you’ve got them
My first article for Positive Psychology News Daily
Do strengths translate well to workplaces in China? I run positive leadership workshops in Shanghai and Hong Kong, and recently came across an experience in which the strengths-approach was challenged.
“This assessment doesn’t tell me my weaknesses, it only contains strengths. I don’t get it! What’s the [...]
獨立人格
偶然的機會，與台灣中山大學企管系學生談到如何快樂的做 自己。快樂生活的基礎就是能夠做自己，能夠自我表達，自我實現。
我的教練工作中，客戶時常會徵求我的意見，希望通過與他們公司員工的互動，觀察哪些員工有領導潛力，讓他們人才發展計劃時作參考。有領導潛力的人都有自己的想法，有自己的判斷，敢對自己的想法與決定負責任。這種相信自己的信念來自成長過程中是否養成獨立人格。
那 如何建立獨立的人格，有自己的主見，風格，人生價值觀呢？ 因為太過在意別人怎麼看，主管怎麼看，同事怎麼看，陌生人怎麼看，我們不敢或不去做對的事情，或者根本沒有自己的想法。從小就被父母支配一切，從穿甚麼衣 服，挑甚麼朋友，選修的科目，從事甚麼職業，都要依照父母的方式做。在這種愛（管轄）的方式之下，我們會很乖，很聽話，但我們是失去了自己，不知道自己要 的是甚麼，不敢做選擇，於是無法獨立，沒有自信。這種愛裡，沒有自由，沒有尊重，沒有犯錯的空間。漸漸地我們習慣了依賴權威，渴求被認同，迎合別人。如果 沒有刻意的，有意識的去培養自己獨立的人格，即使進入社會，加入職場，這種慣性的依賴權威還會持續下去，通常都是無意識下展現出依賴，被動，沒自信的行 為。
大學時代這個年齡段是我們開始要為自己負責任，已經算是成年人了。我一直相信要養成獨立人格，就必須跟父母“切割”關係。 所謂切割是指在成長的某一個階段脫離了以父母為主，為父母而活的操作模式。 就是向父母做了獨立宣言：我不是父母的延生體，我是一個完全獨立於父母的人。 龍應台在《親愛的安德烈》書裡講到兒子安德烈向她做獨立宣言。兒子對她說：
“你跟我說話的語氣跟方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我 是個二十一歲的成年人，你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊 給，一邊覺得那是你的授權或施予，你並不覺得那是我本來就有的天生的權 利！ 對，這就是你的心態啊。也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不 是你的兒子，他是一個完全獨立於你的別人。”
我回想自己是否曾經也做了獨立宣言？肯定是有的。我中學時就夢想可以出國留學，主要的目的是 可以離家體驗外面的世界，不同文化的生活。我高中的時候就自己報名參加AFS國際學生交換計劃，在澳洲跟那裡的一個家庭生活一年。大學時， 我放棄修了一年的法律（為將來事業發展而念的學系），轉修語言學（依據自己興趣而讀的）。 我為自己未來的人生做了一個重大的決定。從此，我一切決定都無徵求父母的意見。從結婚，離婚，買房子，去不同國家工作，離職，創業等等，我都是自己做選 擇。
當時並不是刻意這麼與家人保持距離，只是有時候無法與他們溝通，也沒有足夠的溝通技巧來說服他們。我只渴望有自己的空間，自己去摸索 去探險，因為我知道這是我自己必須走的路，所以把自己與他們切割分開來。 獨自一個人發展，跌碰，挫敗。也因為這樣，我爭取到發展空間，摸索自己的人生，做甚麼樣的人，以甚麼價值來定義我的人生。最可貴的是，這個切割帶來的距 離，讓我能夠把父母視為獨立的別人，不單是從被管轄的女兒的角度看他們。我能夠清楚的看他們的優缺點，接受他們的不完美，接受他們是盡了他們能力，以他們 所知道的方式來愛我。因為隔離，我們更親近，因為我們現在的關係是互相尊重，成人與成人的交流。我現在對父母的愛是無包袱的，無內疚，沒有壓力的，是自願 的想與他們親近。
如何培養自己的人格獨立性呢？
搬出來自己住，越早越好。不要從父母家直接進入兩人世界，先給自己獨處時間，認識自己。自己的住處是培養美感，建立生活風格及品味的實驗室。
注意自己甚麼時候“隨便”，懒得主動，都讓別人幫你出主意。
用餐時不要讓別人為你點食，不要甚麼都“隨便”。即使大家一起吃，你還是可以建議點些你喜歡的菜餚。
獨自一個人去旅行，親自體驗外面的世界。 不是那種跟團一切都有人打點的旅游。
我們時時刻刻都在做選擇，做或不做，面對或逃避，主動或被動都是我們的選擇。你的每一個行動，都是你創造獨立人格的一個機會。
（真正的學習一定要有行為的改變。當你花時間做家庭作業時，你就擴大了你的舒適圈，也就開始了真正的學習。我要再一次邀請所有讀者寫信給我，不管是問問題也好，或是有任何不同意見，我都期待與歡迎。畢竟，沒有互動就沒有參與，沒有參與就沒有擁有，唯有擁有，你才會真心改變。）
家庭作業 Home Assignment:
你生活裡的權威是誰？是誰在控制你的生活？哪一方面的主控權該自己把握了？
Optimal Performance Workshop
It is a fact that we spend the majority of our time at work and it is therefore for our own good, not to mention the good of the family and the entire community, that we find happiness at work. The environmental factors for example the corporate culture and the leadership style do play a [...]