Author: YeeMing Tan

你這個星期創造了什麼？

(文章來源魅麗雜誌漣漪人專欄)

 

你這個星期創造了什麼？ What have you created this week?

我每年安排工作都只會排到十二月上旬，當最後一個案子結束了，代表今年的工作也結束了。
接下來的兩周是讓自己停下來、靜下來的時間，總結過去一年和展望未來一年的時間。

我回到都蘭山下的小房子。因為有時間靜下來，才有足夠的距離觀望自己。如何總結過去12個月的經歷？如何診斷自己目前的狀態？對未來又有何期許？

我先用PERMA模式給自己打分數，0分為最低，10分為最高分。
P和R分數怎麼這麼低？

我問伴侶他最希望看到我的一個改變是什麼？他說希望我不再用自己的標準要求他。這種做法不會讓他改變，反而讓我自己變得不快樂。我的確發現最近對他有過度挑剔的傾向，家裡每件事或他做任何事我都看不順眼。其實他一直都是這樣，沒有變，變的人是我。我以前可以睜一隻眼閉一隻眼，選擇性地只看好的地方，但最近精疲力盡，完全沒有能量來調控自己的情緒和行為。其實“做選擇”是需要能量的，當我們狀態不佳或是能量透支的情況下，是沒有“多餘”的精力去調控自己的選擇。

我發覺過去幾個月，自己動不動就埋怨，認為別人應該順著我的意思，別人應該體諒我。這個情境下遭殃的人通常是我們最親近的人。對別人發脾氣，其實是把自己的不滿，以怪罪別人的方式，抒發負面情緒。譬如工作壓力大，晚上回家還得加班把沒做完的工作做完。自己心裡正著急的時候，別人做的任何一件事都容易燃起我的導火線。

2013年是我人生很重要的一個轉折點。2013年上半年是谷底。香港公司的團隊解散了，台北非零餐廳的團隊也同時解散，兩者都不是我主動的選擇。我只能以最正向的方式面對這些改變：我把工作基地搬到台灣來，開始專注於創業人的教練服務。餐廳重新組織新的團隊，停業三個月後重新營業。漣漪人基金會開始有活動了。當然，我也著手開始在“魅麗雜誌”寫漣漪人專欄。

經營非零餐廳是讓我倍感壓力的。
因為那不是自己最擅長的領域，所以比較消耗精力，什麼都事倍功半。經營教練諮詢公司很簡單（已經做了十多年，找到自己的節奏了），小團隊，靠筆電、電話和腦力，隨時隨地都能工作。但餐廳很不同，需要帶領大組人員，以團隊運作的模式才能夠順利進行。我的責任很大，一群相信我的優秀青年選擇加入非零的團隊。我無時無刻思索如何讓一個以積極正向文化、主張“非零和”的餐廳可以永續經營和發展，讓顧客和工作夥伴願意和我一起為台灣創造一種新的可能性。我們都是在同一個生態，互相依存，互相連接，我們都有責任把善的漣漪散播出去，製造一個正向循環的生態。我也思考如何幫助工作夥伴快速學習，提升他們的競爭力。我更希望他們在這裏不只學會對自己負責，也學到做最好、最真實的自己，即使離開了非零，這些學習能對他們未來的人生有幫助。這一切的責任，一不小心就變成壓力了。

年末的避靜讓我釐清壓力源頭，從疑懼的情緒中跳脫出來，從根本著手，重新學習和壓力相處。使我們受苦的，往往不是情況本身，而是我們對於情況的想法。我把自己所做的事看得太沈重了，誤把關注點放在還沒有達到的結果上，忘了享受這個創造的過程。

重新思考後的我知道如何讓2014年過得更快樂。
1.承受壓力的能力，在於自己能力的提升，而不是減少壓力
對你是壓力的事情，對另一個人是日常工作。我的學生是港龍航空資深的空服人員。面對情緒化的旅客是日常工作，無辜被罵他們是習以為常，也不會掛在心上。然而剛剛加入的新人，面對旅客覺得壓力很大，都萌起離職的念頭。他們只要找到正確的面對方法，克服了這一關，有能力面對，就不再是壓力了。經營餐廳雖然不容易，我也沒必要哀怨自己多辛苦，把辛苦轉換成建立新能力的鍛鍊。

2. 放棄“過去”擁抱“現在”
不再與過去做比較。譬如我沒有經營餐廳的經驗，不會因此而沒有自信，或需要別人體諒我。對別人我也不再因為達不到我的要求而懊惱。 我相信很多人也會跟我犯同樣的毛病，認為自己已經講過很多次了而生氣（過去導向），反而忽略了處理當下的問題（當下導向）。別人如果懂了，就不會問，誰會喜歡自找麻煩。 我不再爲「為甚麼還不懂」而懊惱，我轉念關注「如何解決現在的問題」。

3. 跟自己相處
我知道自己需要獨處的時間。唯有停頓下來，我才能夠抽離，洞察自己行為背後的動機。理清思緒後，就看到下一步該如何走了。這就是我在台東都蘭山旁舉辦《更快樂營》的初衷，因為我相信一定有許多優秀的朋友跟我一樣，需要在一年之中找個時間，讓自己從固定的生活現實中抽離，與自己相處。

4. 創造力
我不覺得自己是有創意的人，但是「你這個星期創造了什麼？」（What have you created this week?）對我來說有當頭棒喝的感覺。這是我在新加坡的教練Stephen時常問我的一句話。我認為「創造」是學習掌握人生最好的鍛鍊方式。我所講的不是美學藝術的東西，而是從沒有變成有的過程，是一個念頭被實現的過程。譬如下廚就是一種創造。從規劃菜單，買食材，計劃操作流程，到最後上桌吃法的安排，都是創造的過程。創造也可以來自接觸新的東西。當我們遇到新的任務，有時候馬上就出現防禦或抗拒的反應，就會迴避，或不投資時間，但您可能正錯失了發現自己潛力的機會。在日常生活中加入一段創造的時間，您肯定會感受到生命力的提升。

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你這個星期創造了什麼？

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允許自己每天一剎那的輕盈

(文章來源魅麗雜誌漣漪人專欄)

比利時的Mimi基金會為20位癌症病患者做美妝服務。 化妝時他們被要求閉著眼睛，弄好了才可以張開眼睛。這些病患者以為會看到非常漂亮的自己，但是看到的是出乎意料的畫面。原來化妝師跟他們開了個玩笑，把他們打扮成各種奇特的形象。度過了第一時刻的迷糊和錯亂後，他們都笑起來了，不是微微一笑，而是開懷大笑，笑到眼淚都流出來的那種大笑。在那一剎那，他們忘記了癌症，連身邊的家人也一起笑起來了。這個活動緣起於一位病患者的一句話。她說患病前自己是無憂無慮(carefree)的，好懷念那種輕盈和放鬆的時光。

-無憂無慮 Carefree vs stressed out-

2014年我要活得更輕盈，活得更愉悅。 每天的生活，隨時會遇到不愉快的事，趕時間碰到一個沒有GPS又不識路的計程車司機，花了兩小時寫的文章突然間從屏幕上消失了。安排了很久的一個重要會議臨時被取消，合約拖了幾個月還簽不下來，孩子學校老師又約見等等。 那麼多個角色，那麼多責任，一天只有24小時，可能嗎？

我發現中文有許多跟這話題相關的成語。笑看人生，笑談人生，笑面人生，無憂無慮，快樂舒暢，逍遙自在等等。無憂無慮的狀態是快樂和放鬆的，就如學校放暑假的歡樂時光，或是週末不去上班的休閒自在。無憂無慮的反義並不是任意隨便。它的反義是憂心忡忡，心事重重，杞人憂天，庸人自擾的焦慮狀態。

學習幽默-
積極快樂的人生不是一切順利沒有逆境，而是在逆境中如何面對。可以很緊繃很嚴肅的應付，可以有意識的放鬆自己，也可以用幽默來化解，進而促進人際和諧關係。

記得在美國念正向心理學時最大的啓發是同學和老師們的幽默感。我所指的不是笑匠們的搞笑功力，而是一種幽默感，在不順或緊繃的情況下找到輕鬆逗樂的方式，讓自己也讓別人放鬆。

女演員珍妮佛羅倫斯在金球奬頒奬禮上，準備上臺領獎時，被自己的晚禮服長裙絆了腳，摔倒在舞臺邊上。當時全場靜默， 在這樣全球直播的盛大晚會上跌倒多麼糗。她迅速地起身，真摯而感慨地説：“為了走到這個位置，實現我的夢想，我這一路走得艱辛、坎坷，付出了很多代價，包括有時跌跌撞撞。全場爆發熱烈掌聲。 

 相信她不但不會因這次摔跤而影響形象，反而還會因此而獲得更多人的認可。這就是幽默感的威力，在瞬間化逆境為順境，化危機為機遇。

我不是天生賦有幽默感。35歲以前活得沈重且嚴肅，跟我在一起肯定不會得到喜悅和歡笑，只有酒精能夠讓我放下矜持，變得比較活潑和放鬆。正向心理學的學習讓我意識到製造愉悅情緒的重要性，從此開始練習如何讓自己不靠酒精的輔助也可以更放開更愉悅。
我是皺眉大王。每位同事都知道我有這個習慣。有幽默感的同事會說：“看來我又要幫你買除皺霜了”。不輕易放鬆的我也馬上笑起來。 感謝身邊有這麼多擁有幽默感的同事。

幽默表達-
最常聽到父母對孩子說：“再不把玩具收拾起來，以後別想再要新玩具。”如果這麼說，“玩具們都玩了一天了，讓它們回家休息吧，不然明天它們起不了床了。”父母如果懂得營造一種幽默的語言風格，也會讓孩子覺得輕鬆、歡樂。
但是幽默感乃一體兩面， 除了具有使人愉悅的正向特質，如說些或做些有趣的事情來逗樂他人，亦可能具有潛在傷害性，如嘲諷，在人際互動之間亦可能會帶來衝突和磨擦。

 

幽默風格理論架構（註一）對自己/對他人

良善的 自我提升型幽默(Self-enhancing humor)
傾向去維持幽默的人生觀。面對生活上的失諧、壓力，甚而逆境，也能維持幽默，會運用幽默來振奮自己，調節自己的情緒。最能代表的行為是「當我獨自一人且感到不愉快時，我會努力想些有趣的事來振奮自己」。研究幽默的學者們認為在四個幽默風格當中，這個類型是最接近傳統、狹義概念的幽默。

親和型幽默(Affiliative humor)
為了逗樂他人、促進人際關係和降低人際間的緊張,傾向去說些或做些有趣的事情、講笑話，自發性地進行善意的機智戲謔。使用這類幽默的人會同意「我喜歡逗他人笑」這個形容，他們認為無敵意、友善地使用幽默，能促進人際和諧。

有害的 自我貶抑型幽默(Self-defeating humor)
使用消遣自己的幽默方式提升與他人的關係。這類幽默傾向過度使用自貶幽默，降低自尊或犧牲自我形象，說些自己滑稽可笑及弱點的事情來使他人喜歡或接受自己。此類幽默是隱藏自己的負向感覺,企圖獲得別人的注意或認可。

攻擊型幽默(Aggressive humor)
使用消遣他人的幽默方式來取悅自己，利用幽默為目的來批判或操縱別人，像是諷刺、嘲笑、挖苦、輕蔑、辱罵的幽默，以及使用具有潛在攻擊性的幽默。這類風格的描述會是「當我想到好玩的趣事,不論說笑話的情境或時機是否恰當,非得把它說出來不可。」、「如果有人把事情搞砸了,我經常會嘲笑他。」這也包含那些在社交場合使用不當的幽默。

幽默是可以學習的，幽默感的培養可以從察覺自己的反應開始，也可以設定一個刻意的習慣。我以後會多做一件事，就是在郵件往來溝通的時候，除了談事情以外，會添加一些有趣的表達，為對方也為自己增加更多的正能量。這些是我平常提醒自己保有幽默感的方式，跟大家分享：

開懷大笑: 講個笑話或看臉書上的錄像也是學習開懷大笑的途徑。
出其不意： 我和伴侶喜歡玩搔癢遊戲，或把冰塊塞入對方的衣服等這種挺幼稚的行 為。就是這類遊戲，這種突然的驚喜也會給我們帶來無窮的樂趣。
好奇心： 保持赤子之心，對意外的，好奇的，互相矛盾的事情與刺激充滿興趣。 當我們不用批判的心，就不會有太多的責怪和憂慮。

 

 

註一：想深入瞭解關於幽默風格的研究，可參考 Rod A. Martin等學者們提出的「幽默風格量表」。台灣也有教育心理學的學者做延伸性的探討，可參考「區分良善與有害的幽默─正體中文版「幽默風格量表」的發展」(詹雨臻, 陳學志, 卓淑玲, Rod A. Martin).

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不管自己如何忙碌，允許自己有那“一剎那的無憂無慮”。

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你會感謝令你頭疼的上司嗎？

(文章來源魅麗雜誌漣漪人專欄)

 

你會感謝令你頭疼的上司嗎？

• 無聊就是練習創造意義的機會
• 因為不擅長而排斥
• 因為排斥而迴避
• 因為迴避而錯失突破的機會
• 因為突破而建立新技能

蘋果小姐跟我說她覺得該換工作了，想探討公司裡面有哪些職位是可以考慮的，也不排除離開現職到別的公司從新開始。
蘋果小姐今年初才升職，原本負責香港市場，升職後負責整個亞洲區的人才發展計劃。今年大半年的輔導都專注在幫助她更快速地掌握新職位的要求，進度還不錯，怎麼突然會萌起離開的想法呢？
原來蘋果小姐覺得自己的工作沒有意義，每天就是準備powerpoint投影片，對公司的各個部門主管作報告。她覺得不僅沒意義，也沒有機會發揮自己所長。她喜歡與前線有更直接的溝通，擅長與人打交道，習慣以面對面交談方式及解決問題。

為什麼蘋果小姐會對製作投影片產生這麼大的抵觸呢？為什麼上司會要求她做這麼無聊無意義的工作呢？難道上司真的這麼笨嗎？
蘋果小姐認為投影片只是一個工具，她過去的做法是提供想法，團隊成員會幫她把投影片整理好。但是在這個新的職位，上司非常重視而且會親自製作，還要求達到專業水準。蘋果小姐對此感到非常排斥，因為：
• 擔心自己做不好，無法做到上司所要的標準
• 不認同它的重要性，認為工作重點應該是面對面溝通，而不是紙上談兵
• 希望發揮自己的優勢，而不是花時間在自己不擅長的領域。
• 覺得把時間花在自己擅長的領域更有意義。

最後蘋果小姐想通了。她目前的處境還沒到需離開的地步，只是需要找到這份任務的意義。她不但接受這份任務的必要性，更找到製作投影片對她個人的意義。製作投影片可以很簡單，也可以是鍛煉她的思考能力的工具。最基本的是把腦袋裡的東西丟到投影片上，稍微整理順序，加上幾張圖片。更挑戰的是如何把自己懂的東西，經過瞭解他人的思維邏輯後，以他人可以接受的方式來呈現信息，讓人更容易理解和接受。蘋果小姐目前的工作不再只是執行任務，她必須影響其他高階主管對未來運作的想法。這種思考力和影響力正是蘋果小姐在這個職位最需要的能力。製作投影片只是個表象，找到背後所需的能力，就幫助她看到做這件事的意義了。

我也曾經碰過這樣的情況。剛進入職場5年左右，我非常欽佩的上司回英國，換了從美國來的新上司。他們兩人的風格絕然不同。舊上司注重的是人與人之間的互動和溝通。新上司重視系統性的思考模式和信息呈現的方式，讓我們溝通的對象更容易吸取信息。

當時的我面對這個改變就只懂得抱怨，認為新上司把重點放在花拳繡腿的表面功夫，而不重視人我溝通的本質。回想那時我帶著挺大的敵對心態面對新上司，也難怪做得辛苦。痛苦地熬了一年，我選擇離開。事過20多年了，我還是想向這位上司致歉（離開公司後就失去聯絡了），相信他當時做我的上司也很頭疼。

當碰到這種情況，正是我們最需要教練coaching（註一）的時候。當年心智還不夠成熟的我，不懂得尋求幫助，只以自己片面的認知，認為都是上司的不對，也覺得自己很倒霉，碰到惱人的上司。身邊的同事同情我，也都認同我的觀點，這更讓我自以為是。很可惜沒有人在這關鍵時刻給予我指引，讓我能夠轉換心態，採取積極的方式面對事情。這也是我為何鼓勵每一個人都應該有個教練，遇到瓶頸時，能幫助我們學習面對自己及面對問題。如果當時有個教練提醒我，我會察覺自己應對的方式其實是“博同情”，並不是正視問題。

現在來看這兩位上司，其實各有各的優勢。舊上司擅長人與人之間的溝通，特別是一對一的方式，當公司正在建立的時候，小小的團隊很適合這種親密的溝通方式。當公司變大了，團隊人數也跟著增加，這時候需要更有制度的溝通渠道，而新上司這方面的優勢，讓我們能夠以一對多的方式迅速地把信息傳達出去。
雖說那一年非常痛苦，回想起來，那段時間鍛煉出來的功夫正是我當時缺乏的能力，以更積極的態度來看就是“還未開發的能力”。我是不是真的在這方面有潛力，沒有人知道，只有試過了才知道。這套能力後來變成了我最具有特色的能力，能夠用簡易又生動的方式傳達複雜抽象的感念。

當我們覺得工作無趣或無意義，而上司卻認為它很重要的時候，先別急著罵上司。如果你在這方面能力很強，或是對這方面感興趣，你就不會覺得它無聊。譬如，你的工作是餐廳的外場服務，你特別喜歡和客人聊天，而工作要求你和客人多互動，你會覺得很有趣。但是如果你不太會跟陌生人打交道，你會覺得這個要求是“額外”的麻煩，覺得只要把基本點菜、上菜、服務及端盤子工作做好就行了。

如果轉換心態，把不喜歡或不擅長的領域轉變成提升自己的機會，你會突然發現自己越做越有成就感，越做越快樂！

（註一）
對教練學有興趣，或想找個教練幫助你達到突破，可聯絡國際教練聯盟台灣總會(ICF Taiwan)。會員多為「專業教練」(以教練為其專業者)或「教練型主管」(運用教練方法於管理領導中之主管)。http://www.icftaiwan.org

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觀看比爾蓋茲“每個人都需要教練”的18分鐘演說（有中文字幕）。http://www.ted.com/talks/bill_gates_teachers_need_real_feedback.html

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快樂就是愛

(文章來源魅麗雜誌漣漪人專欄)

Happiness is love
The only thing that really matters in life are your relationships to other people
– George Vaillant

這一期我們還是談愛情，不過，是從幸福快樂的角度來談。最近看了一篇文章《快樂人生的祕密》，作者是哈佛大學醫學院著名的精神病學教授，喬治‧瓦利恩特（George Vaillant）。
文章內容敘述美國近代科學史上，持續時間最長的一個縱貫性研究。自一九三七年起，兩百六十八名哈佛學生參加了一個名為「葛蘭特研究 the Grant Study」的計畫，主要問題是：「美好生活」有沒有公式可套用？是什麼使人們覺得快樂？就這個問題開始長程蒐集所有參予者的資料。

這兩百六十八位學生，用全部人生為這個實驗提供資料，每五年就得做一次仔細的身體檢查，耐心地回答一大堆心理測驗卷，而且每十五年要忍受詳細的面談，每隔一年要回答一份問卷，他們將自我生命歷程全然敞開，就這樣持續了七十五年！「葛蘭特研究」所提供的資訊，可說是這類研究中最珍貴也最徹底的。
這個歷經七十五年的時間，投入兩千萬美元經費的研究，依然持續進行中，研究發現：快樂人生的祕密，就是簡單五個字 『快樂就是「愛」』（註一）。

美好人生的關鍵，是和他人有良好的關係。何謂良好關係？這裡指得不是因身分地位而形成的角色關係，或是擴大社交網絡，而是一種親密（intimacy)和具有安全感(safety)的連結。它是一種完全被接納（total acceptance)的狀態，雙方都可以真實地做自己。這種真實連結的產生，需要雙方在關係中發揮同理心(empathy)。
換句話說，我們需要同時擁有「愛」 和「被愛」的能力，才能夠與他人建立如此深層的連結（connect)和投入(engagement)（註二）。這份愛，不是愛情，情欲，親情，承諾或永恆的愛，它是一種與他人有同理共感的關係。
喬治‧瓦利恩特從「葛蘭特研究」得出另一個結論：人真的有能力改變。儘管我們無法選擇人生的初始，譬如兒童時期所得到的愛與關懷，會影響成年後的應對模式（coping style) ；有些人年少時期沒有得到愛與關懷，而建立了不成熟或抽離式（disengage) 去應對他人，無法與人建立連結。但通常會遇到一個慘痛改變人生的經歷，意識到自己必須改變，於是經過後天努力，我們有能力成長，能以更成熟 、更正向的應對方式面對人生。

Capacity to love and be loved.
你可能會好奇，為什麼要說得如此累贅，一個單字「愛」不就夠了嗎？愛和被愛，它是動詞，不是名詞。它不只是付出，也是接收。
有些人喜歡說「被愛」比較幸福，我不同意這個說法。愛你的人，如果一直沒有得到你的愛，你只接收而沒有付出，總有一天他會不再愛你，因為他不但會覺得自己的付出沒有回報，更會因為不能得到回報，而找不到自己的真實快樂，累積了許多負面能量，覺得自己是個犧牲者，或是由愛變成恨。如果你不愛他，被愛也可能是個負擔。如果你只要別人愛你，而不知道如何愛別人，你也不可能得到真實的快樂。
我希望把話題從羅曼蒂克的愛，拉到更寬廣的角度來看。它是一種與他人有同理共感的連結。可以是短暫但真實的連結，也可以變成永久的友誼和支援。我的教練工作就是一個好例子，教練和客戶的關係，就是一種深層的連結，教練以好奇心，不批判和同理心的方式和客戶互動，讓客戶感覺到被愛和被接納的安全感，建立在真實「愛」與「被愛」的交流上，我才能幫助客戶突破及追求美好的人生，甚至可以說，教練的基本功力就是愛的能力。
這是許多從事教練工作的人，最難學會的事。因為愛是需要付出，愛是有條件的（我不相信無條件的愛），愛是要花時間陪伴的，愛是讓自己脆弱，愛是要冒險的，愛更是一種被需要的感覺及有能力助人的快樂泉源。

（註一）
『幸福就是愛』是我第一次的標題。但一直覺得把快樂翻譯成幸福又不太貼切。幸福對我來說有幸運，福氣的內涵，比較是讓人羨慕及不要太多自身努力的。英文的Happiness有多重意義，它包括中文的「幸福」的感覺，也包含充滿正向情緒的狀態。所以我決定用「快樂」取代「幸福」。

（註二）
上個月的專欄談到「成長的階段」。第6階段（親密）和第7（繁殖）就是建立愛與被愛的能力的階段。前面5個階段是學習建立成熟的人格，才能夠開始愛別人（接納，關懷，幫助，培育等），也能夠接受被愛。我們才能夠建立美好、深層的連結。

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閱讀瓦利恩特接受《大西洋月刊The Atlantic》的專訪 http://www.theatlantic.com/magazine/archive/2013/05/thanks-mom/309287/
閱讀瓦利恩特的《快樂人生的祕密》的文章http://greatergood.berkeley.edu/article/item/what_are_secrets_to_happy_life

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